Pensamento (desafio)

Na sequência dum desafio entre mim e o Girassol, vou postar aqui um texto/Pensamento que escrevi em 2004, em jeito de desabafo comigo própria. Era e é uma forma de eu carpir a dor que sinto em determinados momentos da vida:

Palmela, 2004-01-09, 23H

Aqui estou eu, numa casa de retiro espiritual, a frequentar um curso sobre "Afectos e Desejos - uma força a orientar".
Sinto-me completamente fora do contexto. Não pertenço aqui. Gosto da forma de como o Padre Jesuita está a orientar/coordenar o curso. Gosto da forma animada, divertida e dinâmica de falar, de transmitir....
Sinceramente, soube-me a pouco... ou as minhas expectativas estavam muito altas... mas ao mesmo tempo, sinto-me tranquila. A ver vamos...estou a encarar este curso/retiro, como uma nova experiência e uma forma de colmatar este sentimento tão presente de Solidão... apesar de tudo... estou no meio de muitas pessoas ... e sinto-me só... encontro-me só... dificil sair deste marasmo... entrou a minha vida num circulo vicioso de solidão.... não consigo libertar-me ... tenho algemas ou cordão umbilical...Não vivo... pior, não tenho, não sinto necessidade de viver... não tenho nada para dar de bom/positivo aos outros, nem sei receber o que os outros me querem dar/compartilhar... nem ultrapasso a barreira dos cem metros de obstaculos da partilha.
Que bom que seria se ao terminus do curso, eu pelo menos conseguisse receber,ou melhor, aprendesse a receber... são as minhas expectativas.
Sem isto nunca irei desenvolver-me a nivel pessoal - o meu EU nunca sairá de dentro de mim.
Admiro quem tem certezas a todos os niveis -uns mais que outros - mas têm-na... Eu é coisa que nunca passou dum conceito apenas... pois nunca tive certezas de nada: a nivel pessoal (que caminho devo seguir?), a nivel profissional ( o que quero ser?) e a nivel espiritual (Estou em divida?).
Acho o máximo às pessoas que sempre souberam os caminhos a tomar para alcançarem o seu objectivo. Eureka!!!!
Nunca tive objectivos a longo prazo. E nunca vivi presentemente objectivos de vida. Sou uma pessoa que como dizia um professor meu: a menina não é peixe nem carne. Ou seja nao fazia falta se não tivesse nascido. E porque, meu Deus, nasci???!!!
Não tenho ambição suficiente para lutar! Mas lutar pelo quê??, senão tenho objectivos de vida/da vida.
Procura um psiquiatra, tu estás és louca!Ao longo da vida tens divagado em papéis, não viste já que não resulta!, que continuas a não derrubar o muro de berlim que te separa do mundo normal, das pessoas comuns?! A muralha da China, ruiu um bocadinho, mas a tua muralha da solidão, essa só irá ruir quando tu realmente quiseres que isso aconteça.
Queres tu realmente sair dessa redoma - que é a tua solidão do teu mundo?!
Para ti é mais fácil viveres aí, é o teu mundo, do qual já sabes o que te espera. Controlas. E não deixas os outros entrarem nele. Porque se quisesses mesmo, já há muito que terias procurado ajuda a sério.... entre as pessoas comuns e no mundo normal!"